Ott maradtunk, hogy mit ki nem találnak a műszerészek és fejlesztőmérnökök. Van már por-, víz- és ütésálló telefon is. Nagyszerű. Az asztalos meg a szénbányász is beviheti a munkahelyére, mert nem telik meg porral. Az ügyetlenebb ügyfelek boldogok lesznek, mert csak egyszerű öblintés kell egy WC-kagylói kalandjárat után és máris lehet tovább csicseregni. (Ejtettétek már bele? Én nem, de ismerek olyat, aki igen.) Ütés- és karcálló? Igen, ez nyerő! Annyiszor vertem már oda szegény Nokiáimat, hogy az már borzasztó. Képzeld el milyen nyerő, hogy kiesel a tizedikről, és saját ketyeréddel tárcsázhatod a 112-t. A siklóernyősök, sárkányrepülők és pilóták is díjazni fogják, főleg ha még a 10.000 méteres nagy puffanást is ki fogja bírni, nem csak a himihumi párszázat.
Mi jöhet még? A hőálló mobil. A tűzoltók, kohászok és lángvágók nagy örömére. A szórakozott professzoroknak, akik a kanárit csavarják bele a teába és a maroktelefont teszik be a mikróba csésze gyanánt. A kazánfűtők és szénégetők megelégedésére, hogy amikor kiesik a kezeslábasuk felső zsebéből a tűzbe, lehessen kikaparni és rövid hűlés után akár dühösmadárkázni vele. Rövidlátó szakácsok részére, akik a pogácsa mellé betennék a sütőbe, vagy a hússzelet helyett a serpenyőbe.
A bombabiztos mobil. Tűzszerészek és botcsinálta terroristák részére. Ha elsül a ketyegő hamarabb, azért még lehessen beszólni a főnöknek, hogy baj van.
A fagyálló mobil. Eszkimókok, őssejtbankárok és hűtőházfelügyelők részére. Külön kis fűtött mikrofonnal és hangszóróval, hogy ne ragadjon oda sem a fülhöz, sem az ajkakhoz.
A jótálló mobil. Ajánlja magát és jótáll maga helyett, ha elromlana.
A saválló. Kémikusok, akkumulátorgyártók és ugyancsak rövidlátó nagyétkűek (rucatemetők) részére, akik egy óvatlan pillanatban azt is bekapnák.
A földrengés és cunamibiztos telefon. Japán, török, sri-lankai és újzélandi megrendelőknek.
Na mi maradt még? A golyóálló, persze. A gazdája életét is megmentheti, ha az orvlövész pont szívtájékra céloz, de az ingzsebben lapuló kisokos kivédi a halálos lövést. Katonák, rendőrök, oroszrulettezők és zámbódzsimmik számára.
A bolondbiztos? Ideg- és elmeorvosok, valamint kezeltjeik, azaz az egész világ számára.
A balesetbiztos? Peches embereknek, akiket folyton elütnek vagy ők ütnek el fákat, árokpartokat, lökhárítókat.
A gyerekbiztos? Éjjel fél háromkor nem fog felcsörögni senkit sem Abdul ben Kuka kisfia, aki Bangladesben épp zongorázott egyet a nyomógombokon.
A bezárásbiztos. Nem lehet csak úgy pikkpakk felnyitni a billentyűzárat, illetve védi az őt gyártó munkásokat a gyár bezárásától. Komáromi és nemezsuki vásárlók előnyben.
A sor folytatható, mindenkinek a kedves fantáziájára bízom. A nyertes ötleteket küldjék el a találmányi hivatalnak, de igyekezettel, nehogy más megelőzze Önöket.
