Na a 24 és 48 órán át ható dezodor után itt a legújabb. A 72 órás! Szuper. Nem kell mosdani, csak hetente kétszer előkapom a sziszegős szappant, aztán leflittezem a hónaljkutyát. Már várom a 168 órás verziót. Nemsoká megjelenik az, amit csak havonta muszáj elővenni. Azután már csak évente egyszer, mondjuk a születésnapunkon kell izzadásgátlót használni.
Na a 24 és 48 órán át ható dezodor után itt a legújabb. A 72 órás! Szuper. Nem kell mosdani, csak hetente kétszer előkapom a sziszegős szappant, aztán leflittezem a hónaljkutyát. Már várom a 168 órás verziót. Nemsoká megjelenik az, amit csak havonta muszáj elővenni. Azután már csak évente egyszer, mondjuk a születésnapunkon kell izzadásgátlót használni.
Fogat mosni is ráér majd szökőévenként, az új fogkrémek majd 35000 órás teljeskörű védelmet fognak biztosítani. Az új borotvákkal 33-szor gyorsabban fogunk megborotválkozni, mint a hagyományosokkal. Csak elkezded és már kész is, jöhet a koenzimes arcbalzsam, amitől még a tükör is hidratáltabb és feszesebb lesz. A hüvelygomba eltűnik, mint a feketehimlő, kiirtják teljesen, prosztata nem is lesz, mert génsebészeti úton fogják kiküszöbölni a férfiak testéből. A szívbarát margarin után jön a májbarát sör és az instant light gyomorbarát velőscsülköspacalkonzerv. Jön az agybarát elektromos vodka és a tüdőbarát cigaretta. Jön az autonómiabarát kisrománia és zsidóbarát Palesztin állam. Jön a schengeni orosz-kínai határ, a cigány munkakedv és lop-stop, és a szlovák ezeréves államiság. Jön az albán légvédelmi rakétabázis és lokátorállomás, az egyliteres fogyasztású autó, és elkészül az észak-erdélyi autópálya újabb 40 kilométere. Szép lesz. Már alig várom. S mivel hajasan ezt már nem érem meg, máris elkezdem mosni a fejem egy három az egyben hosszantartó hatású csodasamponnal.
